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如果不能原諒,請原諒自己不能原諒

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                                                                                  寬恕不一定是美德,請原諒自己不能原諒 周志建(資深心理師、故事療癒作家) 當你心裡充滿了恨意,卻要強迫自己去原諒一個人,這是一件很殘忍的事。 . 原諒不是一件頭腦運作的事,原諒需要走一個「歷程」。   頭腦的原諒是表面的原諒、虛偽的原諒,那是假的原諒。這種壓抑情緒、沒有處理情緒的原諒,在這本書裡稱之為「廉價原諒」。 注意,這種頭腦的廉價原諒對你的創傷療癒幫助不大,甚至可能會造成二度身心傷害。   做個案二十餘年,讓我經驗到:「 情緒過不去,理性出不來。 」 這也是我從敘事治療慢慢走向創傷「情緒療癒」的原因。 多年來的創傷治療經驗,讓我明白到:「 真正的寬恕原諒來自內在的愛與慈悲 。 但是,除非你好好的去恨,把憤怒的情緒發洩出來,否則內心的愛與慈悲永遠出不來。 因此,處理情緒 --- 「 把受傷的情緒釋放出來 」 --- 才是最重要的。   創傷療癒是一個漫長的旅程。 療癒的歷程,也是個案重新把自己愛回來的歷程。 老實說、這需要時間的,並非一蹴可幾。 但同時我也發現: 「除非你先原諒自己,否則你不可能原諒任何人。 除非你先跟自己和解,否則你不可能跟任何人和解。」 順序搞錯了,你在努力都是徒勞無功。 . 真正的原諒不是來自頭腦、而是愛。 它是自然而然產生的。就像炭火燒盡、煙消雲散一樣,是自然而然、不刻意的。 我的臨床經驗告訴我,寬恕的歷程包括: 1. 故事敘說、深度對話(說出來、被聽見、被理解、被接納) 2. 經驗重現、情緒釋放(請看「 情緒治療 」這本書、裡面有詳細介紹) 3. 對創傷產生新...

認回創傷事實、但不要去認同創傷的標籤

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  認回創傷事實、但不要去認同創傷的標籤 很多人都把「認回創傷」與「認同創傷」這兩個概念給混淆了。 透過「 認同創傷 」這本書,趁機我把這兩個概念一次說清楚。 . 多數人都不敢面對自己的創傷,習慣逃避、否認(因為怕痛或愛面子), 但不好意思, 如果不面對創傷、你就無法去療癒你的創傷。 . 要如何面對創傷? 就是「好好說故事」,透過敘說、去「認回」過去自己被暴力的經驗。 但請注意: 「認回」你的創傷事實、並不等於要你去「認同」創傷的標籤。這是兩回事。 就如同,認回自己是童年創傷的受害者,但不等於你一輩子都要當受害者。 反而,唯有當你認回創傷,你才能從「受害者」的角色轉身、成為自己生命的「拯救者」。 認回創傷、真實面對自己,才是療傷的第一步。 . 「認同創傷」這本書裡講了一個很重要的概念:「 認同與創傷互為因果」 。 小時候,父母、大人等權威者對我們的影響是很大的,他們隨便一句話都會把我們搞的天翻地覆、自尊心打落一地,感覺像面臨世界末日。 小時候你有沒有被這樣語言給中傷過?(想想看) 「你是一個沒有用的人」、 「這輩子你注定沒出息」、 「長這麼醜沒有人會喜歡你」、「你這個白癡」、 「本來不要生你的、你是多餘的」 … 。 這些批判語言就像重重的一拳,狠很地將幼小的你打的暈頭轉向。 . 這就是暴力。這些暴力語言就像一根「 毒針 」一樣, 不僅深深刺痛你幼小的心靈,更慘的是, 這些惡毒話語還會伴隨我們繼續長大,不斷折磨你,讓你痛苦一輩子。 (因為你會一直緊抓著這些負向語言標籤化、不放手) . 小時候的我們並沒有能力保護自己,只能傻傻的待在那裡接受大人的「暴力語言」,但別忘記了,現在你長大了,你是有能力保護自己的。 所以,你現在該做的是: 「拔掉那根可惡的毒針,好好為自己療傷。」 . 但我也知道、多數人是做不到的。為什麼? 因為,我們對父母毒性語言的「 內化與認同 」、是如此頑強。 所以,小時候是別人射毒針給你,但長大以後,你卻拿著那根毒針反覆地刺痛自己。 意思是:小時候是別人虐待你, 但長大後、那個虐待你、對你施暴的人,其實就是你自己(這是「二次創傷」)。 . 人何苦如此自虐呢? 沒辦法啊, 誰叫你要去「認同」以前別人刺在你身...